Hello
  Home Help Search Login Register DMCA Rules  
18 April 2014, 17:38:30
 


Rapidshare Search
Skoci na stranu:  1 2 3 4 All   Idi na dno strane
Send this topic    Print
Author Topic: Vicevi - Meda, zeka, Mujo, Haso i kompanija  (Read 9211 times)
0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Postovani/a
Hvala vam sto ste postali deo nase zajednice...
mozete skidati sve sto zelite bez registracije na nas forum..
« on: 06 April 2009, 16:02:13 »

Ovde cu pokusavati da svaki dan stavljam viceve dana sa drugih poznatih "vickastih" sajtova

06.04.2009


Povoljno primam mito.
Sifra: sudija


Do?ao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i ka?e:
? Dajte mi tanjur ladnog graha i najru?niju i najstariju kurvu koju imate!
? Ali gospodine, za taj novac mo?ete dobiti najlep?u ?enu u Parizu i pojesti i popiti ?ta god hoćete.
Haso:
? Ma nisam se ja bona za?elio seksa, ja sam se za?elio kuće!




Do?la plavu?a s vozačkog ispita i upita drugu plavu?u:

- Ne ku?im kako sam pala na vozačkom. Do?la sam do kru?nog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kru?ila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavu?a:

- Mo?da si krivo brojala.



U kafani na Bas-carsiji sjedi mnostvo ljudi, kad odjednom pokraj njih zagrmi motorcina, a na njoj se vozi Mujo i vice:
- Ko ima vaki motor!
Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje:
- Ko ima vaki motor!?
- Vidi ga sta se pravi vazan!
Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor!
- E sad mi ga je dosta!
Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor!
- JA ga imam, pa sta!!!
- KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA...



Ka?e učiteljica đacima:
? Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle du?eg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne mo?e da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
? ?taaaa!? Ti sebe smatra? glupim???
A Perica odgovori:
? Ma ne, nego mi bilo ?ao da sami stojite!




- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.



Za?to Plavu?a ple?e ispod semafora?
Misli da je disko.




Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj.




Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaze: - Barba, sad cu te pojesti! Na to ce pandur: - Ajde mali ne jedi cenzura.gif!



Zena se strasno uvrijedila na svog doktora. Pitala ga je kako da koristi rektalni toplomjer, a on joj odgovorio da si ga stavi u guzicu.



Banana će vibratoru: ?ta se ti trese?, neće tebe pojest!



7.04.2009

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i jos 47 drugih opasnih rijeci!


Ulazi mrtav pijan alkoholičar u autobus, staje pored jedne ?ene i ispovraća se na nju, a ona mu odbrusi:
? Kakva si ti svinja!
A on će na to:
? Sram te bilo, ?ta mi ka?e?, pogledaj sebe...




- Ba? vam je pametna beba. - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno da je, i?la je sa mnom 9 mjeseci u gimnaziju.



Sreli se Tudjman i Slobo na razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju: Tudjman: Komunisto, Komunisto!!! Slobo: Fasisto, Fasisto!!! A iznad rijeke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!!



Poreda lav sve ?ivotinje na liticu i ka?e:
? Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i mo?e da mi jebe ?enu.
Gledaju se ?ivotinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ni?ta se ne de?ava. Lav odluči da ode po?to vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i bri?e pra?inu sa sebe. Medo pogleda gore i ka?e:
? Tebi, lave, ću da j.... ?enu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!





- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.



Sjedi Mujo na drvetu.Ugledali ga prijatelji:-Mujo, majmuni su odavno si?li sa stabla.On če njima:Vidim,vidim.(ha,ha)




Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.




Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaze: - Barba, sad cu te pojesti! Na to ce pandur: - Ajde mali ne jedi cenzura.gif!



Idu dvije plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj: - Nocas ce biti jebacine. Osjecam miris sperme u zraku. Na to ce druga: - Ma nije to nista, to sam ja samo podrignula.



Za?to su sve stjuardese plavu?e? Da bi se avion digao.



9.4.2009

- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
- Nista.


Zaustavi saobraćajac ?e?će pijanog alkoholičara, pa ga i pita:
? Jesi li pijan?
On odgovori odlučno:
? Ne!
Pandur zatim:
? Jesi li trezan?
A on uporno:
? Ne!
? Pa ?ta si onda?
? Taman...




Do?ao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?
- E, čiča, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
!www.vicevi.biz!


Bjeze Mujo i Haso iz zatvora.
Mujo: "Gle, pada snijeg!
Haso: "NE brini imamo LANCE!"



U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je va?e mi?ljenje o nesta?ici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavr?ila katastrofalno:
? U Africi nisu znali ?ta je to hrana.
? U Zapadnoj Evropi nisu znali ?ta je to nesta?ica.
? U Istocnoj Evropi nisu znali ?ta je sopstveno mi?ljenje.
? U Americi nisu znali ?ta je ostatak sveta.





- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.



ZA?to plavu?a nosi kantu vode u banku?Plaća tekuće račune.




Za?to je dobro imati plavu?u za suvozaca? -Moze? parkirati na mjestu za invalide!




Isla vojska sperme i zapovjednik vikne: -STOJ!. Svi zastanu i zacude se te pitaju sto je sad. A na to ce zapovjednik: -Izdaja!!! U govnima smo.



Svadjaju se dva :cenzuraa. -Mars, prijatelju! -Mars ti, :cenzuracino. -Ej, ne seri vise! -Ne seri ti! -Ma, pusi mi k...! -Aha! Sad hoces da se pomirimo.



Rodio se Husi sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?". A Huso odgovara: "K'o zmaj!"



10.4.2009

Sta je plavusa izmedju dvije crnke?
=> Umna blokada.


Ulazi Crnogorac u kupatilo i zatiče svog sina kako se tu?ira i drka. Pa mu ka?e:
? ?to to radi?, jadan?!
A sin će:
? Nije babo, bogomi, samo ga brzo perem!




Do?la Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu ka?e da ostane pred vratima.

- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi ?kolu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

- ?to sam sada napravio?
- Pregledao limfne ?ljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je zavr?io, pita klinca:

- ?to sam sada napravio?

U klinac će:

- Dobio triper! Zbog toga smo i do?li kod tebe.



Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previse pijete? - Ma kaj bi previse pil, pola mi se prolije!



Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča ?ta se de?ava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
? Eno vidim jednog čiku sa ?e?irom, neka deca igraju fudbal, kom?inica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.





- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.



do?o mujo pred titov kip i reče!a joj tito kako je bilo ljepo u tvoje doba sad nema hrane ni novaca!!!!nakon nekog vremena dođe plicajac i reče!!!! bje?i mujo dok te nisam ustrelio ponovno ide mujo pred titov kip i reče e moj tito sad nem ni metaka!!!




Kako znate da vam je fax poslala plavusa? Ima markicu na sebi.




Zasto je Bog dao plavusama 2% mozga vise nego konjima? Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.



Zasto plavusa ne pusi na ulici? Da ne bi oderala koljena.



Koji je najbolji način da izgubi? 80kg odvratne masnoće?? Razvod.






11.4.2009

Dosao Shakespeare u trgovinu i kaze prodavacici:
- Molim Vas majonezu.
- U tubi or not u to be? - upita ga prodavacica.


Vratila se Zagrepčanka sa odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je videla cenzura.gif. Pitaju je one:
? A kaj ti je to?
? Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...




Do?li u bračno savjetovali?te mu? i ?ena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:

- Kada ste posljednji put imali seks?

A mu? će na to:

- Ja jučer.



Pita tata Ivicu:
-Jesi li znao sva pitanja na testu?
-Jesam! - odgovori Ivica
-Kako onda nisi pro?ao?
-Nisam znao odgovore!



Dali majmunu u zoo vrtu da jede tre?nje a majmun prvo strpa tre?nju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upita?e čuvare, za?to to majmun prvo stavlja tre?nju u guzicu pa onda u usta?
? Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja ko?pu, pa sada prvo proba da li mo?e da prođe...





- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.



koja je razlika između ?ene i ?ivice?
-nema je! ne odr?avate li ih redovito, i jedna i druga će prijeći će susjedu!!!!!!!



Sto pise plavusi na grobu? Napokon legla sama



Zasto plavusa ne doji bebu? -Zato sto dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.



Dosao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piiiskiii !!! - Ne placi sine, sad ce te mama odvesti da piskis. - Necu da me ti vodis! - Dobro, onda ce tata. - Necu, hocu da me vodi baka!- A zasto bas baka? - Njoj se tresu ruke.



Pitali Muju: -Zna? li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat!
  • *
  • zahvalnica: 35

  • pol: Male
  • Location: Nis
  • Date Registerd:06 April 2009, 14:54:56
  • Posts: 777
  • Topics: 102
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.8 Firefox 3.0.8
  • Email
« Last Edit: 28 August 2009, 21:38:50 by dovla » Logged
::postovani, gosti i clanovi... Make RapidBelgrade more strong by donating us. Even donation can make RapidBelgrade better and bigger... You can make donation via PayPal or Payza... ::
Rapidshare Search

« Reply #1 on: 14 April 2009, 18:53:22 »

14.04.2009

Zenka biografija:
- do 20 god. - divlja kao Azija
- od 20-30 - zarka kao Afrika
- od 30-40 - tehnicki izgradjena kao Amerika
- od 40-50 - rasprodana kao Europa
- od 50-60 - neprometna kao Australija


Crvenkapa sti?e pred bakinu kuću, negde na Kosovu. Zazvoni na vrata, kad se iz kuće čuje:
? Ko je?
? Ja sam, mala Crvenkapica. Do?la sam kod svoje bake.
A iznutra progovara vuk:
? Baka se iseljila!




Majka će ljutito sinu:
- Ako ne bude? dobar, vi?e ti neću dati da ide? s tatom u zoolo?ki vrt!
- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako ple?u.
!www.vicevi.biz!


Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj.



Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
? Ej curo, ?ta radi? za 50 ??
Ka?e ona:
? Sve!
Na to će vozač:
? Upadaj onda, da mi pomogne? istovariti ove elemente!





- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.



ZA?TO PLAVU?A PLE?E POKRAJ SEMAFORA?
JER MISLI DA JE U DICU.




Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje. A plavusa pita: ' A koje tri zelje?




Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme? Saznalo se da pije na poslu.



Kako  cenzura.gif skida prezervativ nakon seksa? Prdne!



Vozi se Mujo ?umom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ru?an, ima? li ne?to da mi da? da pojedem?
Mujo se sa?ali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ru?an, ima? li ne?to da mi da? da popijem? Mujo se opet sa?ali, pa mu da ne?to da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ru?an. Ako nisi gladan ili ?edan, ka?i ?ta ti treba?
- Va?a prometna i vozačka dozvola.
  • *
  • zahvalnica: 35

  • pol: Male
  • Location: Nis
  • Date Registerd:06 April 2009, 14:54:56
  • Posts: 777
  • Topics: 102
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.8 Firefox 3.0.8
  • Email
Logged
« Reply #2 on: 15 April 2009, 13:22:01 »

15.4.2009

Koja je razlika izmedju plavuse i Porschea?
=> Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.


? Moja ?ena ume da kuva, ali neće. - ?ali se prijatelj prijatelju.
? Ćuti, ti si jo? dobro pro?ao! Moja ne zna, a hoće!




Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela ku*ac. Pitaju je one:

- A kaj ti je to?
- Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...



Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju. Profesor mu da olovku i papir i kaze mu da napise kratki knjizevni sastavak. Policajac pocne pisati:
"Ljubicice bijela, plava si plava ko zelena trava..."



Do?la ?enska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Ka?e radniku na ?alteru:
? Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
? To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
? Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
? NE MO?E. Svi imaju bele!
? Je li, a kako  :cenzurai imaju plave?!




- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.



SRETNU SE MUJO I HASO I PITA MUJO HASU:?TA TI BI SA RUKOM HASO?ODGOVARA OVAJ:SLOMIO SAM RUKU NA DVA MIJESTA.KA?E MUJO NEMOJ VI?E IĆI NA TA DVA MJESTA.




Za?to zid padne, kada se plavu?a nasloni na njega? - Pametniji popu?ta.



Zasto se cetiri policajca guraju kad ulaze u auto? - Svako zeli sjediti pored prozora.



Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zooloski vrt gadjati rodu kamenjem.



Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog pi?e: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A za?to ti ne prosi? u Beogradu, ovdje neće? ni?ta dobiti. Vidi? da svi daju novac na?em borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?".
  • *
  • zahvalnica: 35

  • pol: Male
  • Location: Nis
  • Date Registerd:06 April 2009, 14:54:56
  • Posts: 777
  • Topics: 102
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.8 Firefox 3.0.8
  • Email
Logged
« Reply #3 on: 16 April 2009, 22:45:05 »

16.4.2009

Kaze zena muzu: - Trudna sam!
Muz: - Ali kako? Dobro sam pazio!
Zena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti pazis, a drugi ne.


Zaprepa?ćeni otac pita 13-godi?nju ćerku:
? Za?to je mama pala u nesvest?!
? Sama je kriva, za?to čita moj dnevnik...




Do?ao čovjek u Osijek na taksi stajali?te i upita taksista:

- Koliko je vo?nja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ni?ta.

Razmi?lja tip pa ka?e:

- A jel ti mene mo?e? voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Mo?e.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Ku?evcu (par km pred Đakovom) ka?e taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, ki?a plju?ti, a to je jo? samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajali?te. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od pro?log tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:

- Evo ti 100 kn za vo?nju do Đakova i jo? 100 ako mi ga popu?i?!!
- Mar?  cenzura.gifčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

- 100 kn za vo?nju do Đakova i jo? 100 da mi ga popu?i?!
- Mamu ti  cenzura.gif, tata nek ti ga pu?i!!

I tako svi redom dok dođe on do onoga od pro?log tjedna:

- Koliko je vo?nja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i pro?li tjedan. ?to se pravi? lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti jo? 100 kn ako me lijepo polako ovuda proveze? i usput ma?i svojim kolegama.



Sjede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso pocne vristati. - Sto vristis? - pita ga Mujo. - Pogodio me snajper u nogu! - kaze Haso. - Pa sta vristis, juce je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.



Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
?  cenzura.gif ti logiku...
Direktor ga upita za?to psuje logiku. A Perica ka?e:
? Mene su isterali napolje da udi?em sve? vazduh a oni udi?u smrad.





- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.



SRETNU SE MUJO I HASO I PITA MUJO HASU:?TA TI BI SA RUKOM HASO?ODGOVARA OVAJ:SLOMIO SAM RUKU NA DVA MIJESTA.KA?E MUJO NEMOJ VI?E IĆI NA TA DVA MJESTA.




Idu dvije plavu?e ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!




Usao lik u restoran, dodje konobar i pita ga sto zeli. Lik: Ja bi ono sto jede onaj gospodin. Za par minuta vraca se konobar sa modricom na oku i kaze: Zao mi je, neda...



Zasto plavusa ne pusi na ulici? Da ne bi oderala koljena.



Kako Mujo klonira Fatu?
-?evi je dok ne klone!
  • *
  • zahvalnica: 35

  • pol: Male
  • Location: Nis
  • Date Registerd:06 April 2009, 14:54:56
  • Posts: 777
  • Topics: 102
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.8 Firefox 3.0.8
  • Email
Logged
« Reply #4 on: 17 April 2009, 16:13:28 »

17.4.2009

- Dragi, molim te, otpusti ovog vozaca. Danas me zamalo dva puta ubio.
- Nemoj tako draga, dajmo covjeku jos jednu priliku.


? Vi mi veoma ličite na mog trećeg mu?a.
? Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
? Dva puta.




Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, ?to ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekri?i noge, razgrnuv?i tako svoju haljinu i otkriv?i svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon ?to je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijeniv?i brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i jo? jednom svećenik joj se ispriča, rekav?i - Oprostite, sestro, ali tijelo je grje?no.

Stigav?i u ?enski samostan, opatica izađe, uputiv?i mu značajan pogled i ode. A svećenik stigav?i u crkvu, po?uri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i tra?i, produ?i dalje i
spoznat će? vrhunac slave.

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radi?, mo?e? propustiti sjajnu priliku.



Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. Mujo: "Bolan Haso jel vidis ti u koliko sati pocinje taj koncert." Haso gleda, gleda, pa kaze: "Bolan zar nevidis, pa u dva !!"



Sin dolazi iz grada i ka?e svom ocu:
? Tata, tata, do?iveo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
? To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
? Tata, ne mogu da sednem...





- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.



Koji je tu?an vic? Umrli Mujo i Haso...




Koja je razlika izmedu plavu?e i prostranog svemira? - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.




Kakva je razlika izmedju plavuse i momka? - Plavusa ima vise sperme u sebi.



Zasto utakmice izmedju Jamajke i Kolumbije uvijek zavrse nerijeseno? Zato jer Kolumbijci posmrkaju bijele crte na terenu, a Jamajcani popuse travnjak!



-Zna? li, Mujo, da je tvoja Fata američki tajni agent?
-Ne,odakle ti to?
-Pa svaku večer, kad ti ode?, ona s prozora viče : Esade! Esade!
  • *
  • zahvalnica: 35

  • pol: Male
  • Location: Nis
  • Date Registerd:06 April 2009, 14:54:56
  • Posts: 777
  • Topics: 102
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.8 Firefox 3.0.8
  • Email
Logged
« Reply #5 on: 17 April 2009, 16:26:49 »

Ok  da se ne bi gomilale teme sa vicevima na "Humor", sve viceve objavljujte ovde. Svaki samostalni topic bice prebacen ovde ako ima veze sa vicevima. Ajde da malo razgazimo humor na ovom forumu!  afro1
  • *
  • zahvalnica: 35

  • pol: Male
  • Location: Nis
  • Date Registerd:06 April 2009, 14:54:56
  • Posts: 777
  • Topics: 102
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.8 Firefox 3.0.8
  • Email
Logged
« Reply #6 on: 18 April 2009, 21:28:04 »

18.4.2009

Svadjaju se muz i zena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.

 
Ćerka pita svoju majku:
• Mama, da li svaka bajka počinje sa onim ''Jednom davno...''?
• Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: ''Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...''


 

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:

- Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

- Tko je to bio?
- Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
- Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?


 
- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

 


Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leda.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemacke...




 
- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.


 

fata:mujo oš da ti za večeru ispečen jaja
mujo:oš da ja tebi sisu otkinem



 

Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen? - Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,...


 

Zasto je bog izmislio pijanice? Da ruzne zene ne ostaju same.


 
Uciteljica: Djeco, znate li neke zivotinje iz drevnih vremena? Mali Ivica kaze: Mamuti! Uciteljica: Dobro, zna li jos netko? Javi se Perica: Sestru ti.


 


Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!
  • *
  • zahvalnica: 35

  • pol: Male
  • Location: Nis
  • Date Registerd:06 April 2009, 14:54:56
  • Posts: 777
  • Topics: 102
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Opera 8.53 Opera 8.53
  • Email
Logged
« Reply #7 on: 20 April 2009, 08:33:53 »

Kako se vidi da političar la?e?
?Pomeraju mu se usne ?


Kako se drugčije zove polni organ Danice Dra?kovic?
? Vukojebina ?


Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Ka?e hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to odličan.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek ?estog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a ?ta mislite, ko je napravio haos?


Čula deca da Deda Mraz donosi poklone deci pa uzjahali tatu Piroćanca da zove deda mraza da i njima donese poklone. Tro?ak je to, veliki? razmi?lja Piroćanac.. i ode kod kom?ije, lovca . ?Jeli kom?ija jel ta tvoja pu?ka u redu??..pita ga Pirke, i da mu dva metka za pu?ku? ?Da u 23.55 noćas opali? dva puta i najavi? Novu godinu da se deca raduju u Pirot!?. Oće kom?ija, deca su u pitanju.
23.50.. stoji Piroćanac sa decom na terasi i očekuju Deda Mraza sa poklonima, kad odjednom se čuju dva pucnja u mraku a Piroćanac povika ?Lele deco! Utepa?e Deda Mraza!??


Le?i bokser - nokautiran. Sudija mu odbrojava do 10 , kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

- Dragi moj mu?iću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, hodi da te poljubim.
- Jeste, bađ jutros sam primila telegram od mame.
Sti?e sutra uveče.


Otac grdi Pericu:
- Perice, jesi li ti razbio prozor?
- Jesam, tata, na ?alost.
Čistio sam praćku i ona je slučajno opalila.

Koja je razlika izmedzu policajca i bandere..? Bandera je udarena u zemlju a policajac u glavu
  • *
  • zahvalnica: 60

  • pol: Male
  • Date Registerd:31 March 2009, 18:13:02
  • Posts: 566
  • Topics: 159
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.8 Firefox 3.0.8
Logged
« Reply #8 on: 20 April 2009, 22:33:33 »

10.4.2009

Zasto plavusa pije jogurt u trgovini?
=> Zato sto na njemu pise - ovdje otvoriti.

 
Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
• Fato, što ti je ovo?
• Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
• Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
• Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!


 

Fata priča sa susjedom:

- Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.


 
Kako se dalmatinac tusira? Zapali sumu i ceka kanader.


 


Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?




 



 

sta dobijemo kad spojimo zmiju i ježa??

- 2m bodljikave žice!!



 

Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci? - Na kutiji je pisalo 2-4 godine.
 

Zasto neki muskarci postaju  :cenzurai? Zato sto im lakse ulazi u dupe nego u glavu!


 
Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaze: - Barba, sad cu te pojesti! Na to ce pandur: - Ajde mali ne jedi  cenzura.gif!


 


Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni!


  • *
  • zahvalnica: 35

  • pol: Male
  • Location: Nis
  • Date Registerd:06 April 2009, 14:54:56
  • Posts: 777
  • Topics: 102
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Opera 8.53 Opera 8.53
  • Email
Logged
« Reply #9 on: 23 April 2009, 23:36:54 »

Pita Mujo Hasu: ?Da li si cuo da je izasao Play Station 3.? Haso: ?Stvarno, ali ja nisam gledao ni prva dva dela.?
Do?ao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim: - Kod mene u planini je cist vazduh, mir i ti?ina! - Da, ali ja sam cula da vi tamo kre?ete i ovce i koze i krave i guske. - ka?e ona. - Jesi luda bona, kakve guske?!

Fata: - Doktore, imam veliki problem! - Recite, Fato. - ka?e doktor. - Nijedan mu?karac me ne mo?e zadovoljiti! - Pa to je jednostavno, poku?ajte s dva mu?karca. - Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i jo? me nijedan nije zadovoljio! - Pa probajte s njih 5 ili 10? - Joj doktore,i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo prica!
  • *
  • zahvalnica: 46

  • pol: Male
  • Location: Serbia
  • Date Registerd:13 April 2009, 23:09:34
  • Posts: 402
  • Topics: 30
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows Vista Windows Vista
  • Browser:
    Microsoft Internet Explorer 7.0 Microsoft Internet Explorer 7.0
« Last Edit: 27 April 2009, 19:05:56 by milancex » Logged

« Reply #10 on: 05 May 2009, 22:57:13 »

hahaha
  • *
  • zahvalnica: 248

  • pol: Male
  • Location: Zaječar
  • Date Registerd:04 April 2009, 08:54:29
  • Posts: 1268
  • Topics: 902
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.10 Firefox 3.0.10
Logged
« Reply #11 on: 10 May 2009, 15:38:04 »

Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će du?e sačuvati dr?avnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ni?ta. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako dr?i ruke na glavi i viče:
? Seti se tajne, budalo!!!



Perica oti?ao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere ba? dečaka da poka?e svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
? S kim bi ?eleo da razgovara??
? Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
? Perice, deka ti se javlja s neba! ?ta bi ?eleo da čuje?, mali moj?
? Ćao dedice! Ka?i mi koji djavo radi? na nebu, kad si malopre bio kod kuće?



Peričina keva pi?e pismo direktoru ?kole:
"Po?tovani gospodine direktore, nikako ne smete da ka?njavate na?eg Pericu. On je divan, ne?an i slaba?an. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."

------------------------------


Dnevnik iseljenika iz Kanade

12. avg.
Uselili smo se u na?u novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snegom.

14. okt.
Kanada. To je najlep?a zemlja na svetu. Li?će je poprimilo sve one divne nijanse ?ute i narand?aste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlep?e ?ivotinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11 nov.
Dan sećanja (Kanadski dr?avni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko mo?e ubiti tako divnu ?ivotinju. Nadam se da će uskoro sneg. Tako je divno.

2. dec.
Noćas je pao prvi sneg. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivačem. Izgleda kao najlep?a razglednica. Iza?li smo napolje, očistili stepeni?te i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je pro?la grtalica morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12.dec.
Noćas opet sneg. Opet pro?la grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.

19.dec.
Noćas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. dec.
Ovo belo  cenzura.gif opet padalo celu noć. Dobio ?uljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćo?ka i samo čeka da ja očistim ispred kapije. ?upak.

25.dec.
Srećan jebeni i usrani Bo?ić. Jo? malo usranog snega. Ako mi ikad padne ?aka ovaj  cenzura.gif ?to vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im  cenzura.gif ?to ne posipaju vi?e soli po putu pa da se pre otopi.

27. dec.
Noćas opet sneg. Ne izlazim već tri dana sem ?to čistim sneg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigde ići, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Ka?u da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28. dec.
Prognoza je bila lo?a. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj ?upak do?ao kod mene da tra?i lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio ?est lopata čisteći ta  cenzura.gif sa vrata ?to ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. jan.
Najzad iza?ao iz kuće. Oti?ao do prodavnice da kupim ne?to hrane i kad sam se vraćao udario kolima jelena. 3.000 dolara ?tete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. ?to ih lovci ne pobi?e jesenas...

3. maj.
Odvezao kola kod mehaničara. Neverovatno koliko su zarđala od jebene soli ?to je posipaju svuda.

10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan mo?e ?iveti u toj jebenoj Kanadi.

12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.

20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih ?ivotinja. Ba? je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je jo? uvek toplo ali vla?no. Dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini slu?e dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne ?ivotinje, koje potiču jo? iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najvi?e te volim, Florido!!

30. jun
Otkada smo do?li vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suvi?e vla?no. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam jo? neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.

18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.

20. jul
Kakva noć. ?ena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me ?ivog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo sme?kao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.

21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. U firmi, ?ef mi je rekao, da se ne sme?kam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih jebenih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.

30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I jo? ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da pre?ivim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jo? mi je samo ta pičkarija trebala. Brzo zovem 911 da upitam ?ta treba da radim. Oni ka?u da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i do?ao. Poludeću.

31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj  cenzura.gif od ?efa mi prebacuje da se uop?te ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo aligator i njega i njegove konzumente.

1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime ?to znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve vi?e. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Ka?em celu priču susedu a on se samo sme?ka ba? kao i uvek. Pička li mu lepa materina.

2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija ka?e da treba biti pa?ljiv, a da crnca verovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu.  cenzura.gif ti Floridu.

12. avg.
Ne mo?ete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo jo? uvek, kao u paklu. A otkad smo do?li vreme je isto. ?ef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa obja?njenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno sme?kao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i tra?i da mu platim 3.000 USD. Majku im  cenzura.gif, mrzim Floridu, prokleta bila!!

13. avg
Petak, 13. Bo?e, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi be?e sa osmehom na licu, a usput mi ka?u da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj jo? uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema vi?e krova, jo? minut dva i nema vi?e kuće. Vetar sve pole?e. Nemam vi?e nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. ?to ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu ka?u da imam sreću da sam pre?iveo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam ka?em...

-----------------------------


Rečnik poslovnog jezika

U SVETU se ka?e "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se ka?e "De si, pizda ti materina!"

U SVETU se ka?e "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se ka?e "On je  cenzura.gif!"

U SVETU se ka?e "Izvini, ali malo sam te du?e čekao."
KOD NAS se ka?e "Gde si, jebo te!"

U SVETU se ka?e "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se ka?e " cenzura.gif te ćorava!"

U SVETU se ka?e "Mora da se ?alite."
KOD NAS se ka?e "Sere?!"

U SVETU se ka?e "Prijatno!"
KOD NAS se ka?e "Di?i malo!"

U SVETU se ka?e "Va?a sekretarica je vrlo simpatična."
KOD NAS se ka?e "Jel jebe? li to?"

U SVETU se ka?e "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se ka?e "Koji je on  cenzura.gif?"

U SVETU se ka?e "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se ka?e "Koji će mi  cenzura.gif reklama?"

U SVETU se ka?e "Smatram da njegovo mi?ljenje ne treba uva?iti."
KOD NAS se ka?e "Ko ga jebe!"

U SVETU se ka?e "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se ka?e "To je pičkin dim."

U SVETU se ka?e "Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odlo?eno plaćanje."
KOD NAS se ka?e "Dam ti  cenzura.gif na odlo?eno."

U SVETU se ka?e "Taj zakon ne treba uva?avati."
KOD NAS se ka?e "Jebo zakon!"

U SVETU se ka?e "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se ka?e "Mo?e mi ga popu?iti!"

U SVETU se ka?e "Hvala!"
KOD NAS se ka?e "(u YU taj izraz ne postoji u rečniku)."

U SVETU se ka?e "Izvinite!"
KOD NAS se ka?e "Jebi ga!"

U SVETU se ka?e "Neću."
KOD NAS se ka?e "Hoću  cenzura.gif."

U SVETU se ka?e "Za?to odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se ka?e "Koji ti je  cenzura.gif?"

U SVETU se ka?e "Ne bih se slo?io sa Vama."
KOD NAS se ka?e "Jebo ti tu priču."    smex

(izvinjavam se na ovakvim recima ali takav je vic)
  • *
  • zahvalnica: -1

  • pol: Male
  • Location: Petrovgrad
  • Date Registerd:06 May 2009, 18:29:46
  • Posts: 46
  • Topics: 1
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.10 Firefox 3.0.10
Logged
« Reply #12 on: 10 May 2009, 16:24:37 »

najbolji je za Amerikanca,Rusa i Bosanca! 316t0za 316t0za 316t0za
  • *
  • zahvalnica: 248

  • pol: Male
  • Location: Zaječar
  • Date Registerd:04 April 2009, 08:54:29
  • Posts: 1268
  • Topics: 902
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.10 Firefox 3.0.10
Logged
« Reply #13 on: 13 May 2009, 17:10:35 »

pregrst novih i dobrih viceva
  • *
  • zahvalnica: 0

  • Date Registerd:13 May 2009, 16:15:43
  • Posts: 12
  • Topics: 0
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Microsoft Internet Explorer 7.0 Microsoft Internet Explorer 7.0
  • Email
Logged
« Reply #14 on: 17 May 2009, 19:21:46 »

Tri mi?a sede za ?ankom i piju tekilu.
Prvi mi? eksira tekilu, lupi ?akom o ?ank i ka?e:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mi?jeg otrova i ?vačem
ga,tek da budem 'high'

Drugi ga mi? pogleda, eksira dve tekile, lupi ?akom o ?ank i ka?e:
Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mi?olovke, dignem prečku i
malo se bildam na njoj.

Treći ih mi? pogleda, eksira tri tekile, lupi ?akom o ?ank te krene
prema vratima. Dva ga mi?a u čudu gledaju: Kuda će? ti?

Idem jebat mačku.

--------------

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je :

!!BIO NEO?ENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:

-A ?to mora? ići ti? - A ?to ne po?alju nekog drugog? ?ta si ti, najveći mazlum? - !Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup? - Ne zna? čak ni moju familiju a ide? da otkrije? novi svijet! - ?ta skriva?? Ne zna? ni gde ide?! - A ?ta, samo će mu?karci putovati? Ma nemoj? - A ?to ne mogu ja ići ako si ti ?ef?.... mene nikada ne vodi? na putovanja!

- Nesretniče, ne zna? vi?e ?ta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađe? na ta vrata ja odo mami!

Bestidniče! - A ko je ta Marija? ?ta ona hoće? Ka?e? djevojčica?... Ma jedi  cenzura.gif!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama. - Ne mo?e? mene prevariti!

?ta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? ?ta ti misli? da sam ja glupača? ?ta ima između tebe i te starke? -

Ne dam da ide? igde! uvek ne?to skonta? da bi me ostavio samu! - Ni?ta se neće desiti ako svet i dalje bude ravan.

Nemoj mi se oblačiti jer ti ...

ne ide?!
  • *
  • zahvalnica: -1

  • pol: Male
  • Location: Petrovgrad
  • Date Registerd:06 May 2009, 18:29:46
  • Posts: 46
  • Topics: 1
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.10 Firefox 3.0.10
Logged
« Reply #15 on: 19 May 2009, 19:08:58 »

Do?la starija ?ena kod ginekologa...
- Gospođo, kako to da ste gore tako sijedi, a dolje tako crni?
- E doktore, ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga...


Salje Mujo Hasu web adresu www.znamkotijebezenu.co.ja


Zasto Yugo ima grejac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.


Hrabrost je:
Kada dodes kuci usred noci dobro pijan , zena te ceka sa metlom u ruci , a ti je upitas:
'Cistis ili se spremas da nekud odletis?'
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.0.10 Firefox 3.0.10
  • WWW
Logged



« Reply #16 on: 05 July 2009, 18:01:49 »

Sreo Mujo Hasu,
pa ga pita:
- Je li, Haso, voliš li ti seks utroje?
- Volim.
- Pa, požuri
onda kući...
 kapaa
  • *
  • zahvalnica: 0

  • pol: Male
  • Location: Zemun
  • Date Registerd:05 July 2009, 17:45:23
  • Posts: 3
  • Topics: 1
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Microsoft Internet Explorer 8.0 Microsoft Internet Explorer 8.0
  • WWW
Logged

« Reply #17 on: 05 July 2009, 18:03:55 »

Sedi narkoman na stepenice i dolazi baba:
“Sta to radis sinko”?
-”Simpu vutru”.
a baba kaze:
“Mojne na tonbe”.


 kapaa
  • *
  • zahvalnica: 0

  • pol: Male
  • Location: Zemun
  • Date Registerd:05 July 2009, 17:45:23
  • Posts: 3
  • Topics: 1
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Microsoft Internet Explorer 8.0 Microsoft Internet Explorer 8.0
  • WWW
Logged

« Reply #18 on: 17 September 2009, 19:31:40 »

Vicevi o policajcima

 Dva policajca promatraju promet.Jedan kaže drugome:Je li vidiš onog fiću
tamo.Ovaj kaže vidim.Ja ću kupiti istu takvu žutu ladu.

 

Koja je razlika izmedzu policajaca i kurca
kad se meni digne svaki policajac moze da mi samo popusi i ako ja dozvolim

 

Kaže sef drotu " uci ces u ovaj kafic u civilu i pogledaces da li ima neke
droge"
droga ti je vrlo skupa" usao ti drot i vraca se posle 5 minuta i kaze da nije
nasao nista pitaju ga oni kako bre nista na to ce on" pa vi ste meni rekli da
je droga skupa a tamo su svi siromasni , zamisliti video sam cak
kako 3 tipa puse jednu cigaru"

 
Stojao policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac

 

Dolazi pandur kasno kuci i nosi u ruci
Obrati se ženi:
-Vidi u šta bi ugazio da nisam pazio.

 

Kako policajac muči muhu??? Zatvori je u teglu i pred njom liže

 

Našao čovjek majmuna i odvede ga policajcu i pta ga šta će sa njim . Policajac
mu rače da ga vodi u zoološki vrt . Nakon nekog vremena policajac naiđe na
onog čovjeka i pita ga šta će sa majmunom a čovjek odgeovori :"Bili smo u
zoološkom vrtu sad ga vodim u kino !"

 

Najkratok vic za cajkan....Odi cajkan po ulica irazmisluva....

 

Vidi policajac djecaka kako pusi i pita ga jeli zna da je to stetno za
zdravlje,,mali mu kaze da ne zna ,,policajac ga pita da li zna da mu to upola
skracuje zivot ,,,,pita ga'
-KOLIKO IMAS GOD?
-10
-eto da nisi pusio sada bi imao 20

 

Bila dva policajca i otisli na kampovanje.
Jedan izade da pisa, poslje nekog vremena vraca se sa mokrim pantalonima, a
njega ti kolega upita
- Sto su ti mokre pantalone a on rece
- U cenzura.gif materinu opet sam se drzo za pendrek.

 

Bio ti jedan papagaj i svako jutro kad jedan policajac pode nan poso on mu
kaze
- Celo :cenzurau, celo :cenzurau.
I tako ti je to proslo mjesec, dva, tri i cetvrti mjesec popizdi policajcu i
kaze papagaju kad je poso na poso
- Jos jednom to kazes upucacu te pistoljom.
I vraca ti se policajac a njemu papagaj
Celo.......ti znas.

 

Znate li kako policajac pece kokice?
O: Pa,trese sporet da ne zagore

 

Sto policajci i kerovi razdvojeno pisu test?????????
da ne prepisuju jadan od drugog ha ha ha

 

Shalju tri policiske patrole u Afriku.Americku,Rusku i Kumanovsku.Cilj je ko
ce za najkrace vreme da uhvati zirafu.Ameri uhvatili zirafu za sat
vremena,Rusi za pola sata,za petnaesetak minuta Kumanovci vode jednoga slona
mocrog prebijen od batine.Odma se javi kontrolni tim i kaze ''ljudi pa ovo je
slon a ne zirafa'' , na to Kumanovski policajci kazu ''pitaj ga shta je pa
onda govori o diskvalifikacijii''

 

Što rade četri pandura ispred auta?
Svađaju se ko če sjest do prozora.

 

Zašto uvijek idu dva pandura zajedno?
Jedan zna pisat drugi čitat.
Zašto idu dva pandura i jedan pas?
Jedan zna čitat drugi pisat, a neko mora da misli.
Zašto idu tri pandura zajedno?
Jedan zna pisat drugi čitat, a treći uživa u krugu inteligentnih.

 

Dječak pita pandura:Barba, barba je li ovo vaš pendrek?
Pandur: Nije, ja sam svog izgubio.

 

Bili Bosanac i Amerikanac. I Bosanac pita Amerikanca kakva je razlika izmedzu
policajca i magarca. Policajac naidze i pita ga , a on od straha rece
NEMA NIKAKVE , policajac rece MISLIO SAM DA CES RECI DA IMA NEKAKVE.

 

Pita Ivica prijatelja dali zna koja je razlika između policajca i magarca. Uto
naiđe policajac zgrabi Ivicu i pita ga koja je razlika? Kaže Ivica preplašeno:
nikakva,nikakva.

 

sta se cuje kad policajac upadne u vodu?

gluppp

 

dva policajca jednog psa uzeli pa ga okrecu i rotiraju sa svih
strana.............utom im naidje sef,,sta to radite,,
a oni ce zabrinuto,,ma neki klinja protrca ovida maloprije i rece ,,gledajte
eno ide pas sa dva supka,,
HE,HE,HE

 

SAkam da gi ebam u gaz policajcite(KRAVATA MILKA)

 

Znate kako drot mucka jogurt.
ODGOVOR:popije ga pa se valja.

 

Izgubio drot(POLICAJAC) kapu u tranvaju , i on ti trazio kad naidje revizor i
pita ga :sta to trazis a drot ce ti njemu:trazim kapu a ovaj:gdje si je
izgubijo a drot:tamo a ovaj:pa sto je ovde trazis a drot:pa vamo se bolje
vidi.

 

Kako plicajac lovi ribu?
Uvati jednu,pa je tuce pendrekom dok ne prizna dje su ostale.

 

Koja je razlika izmedju policajca i kurve?

Nema je.

I jedan i drugi stoje na uglu i sramote obitelj.

 

Vozi plavusa najnovijeg BMW-a i zaustavi je pajkan.Plavusa, naravno, nema
dozvolu.Pajkan pridje autu i kaze : ,,Isprave molim'', a plavusa krene da ga
obradjuje : ,,Uhhh,kako ste samo lepi''!! A policajac se ne da i nastavlja :
,,Isprave molim''.Plavusa i dalje : ,,Joj,kako ste samo lepi i sexi,uhhhh''. A
pandur opet vec iznerviran : ,,Isprave bre!!''. Ali plavusa nastavlja :
,,Joj,kako ste lepi,prosto bih vas pojela mmm,njam,njam!'', A pandur ce na to
: ,,Daj mala ne jedi cenzura.gif,daj te isprave!''.

 

Zasto na policijskom autu pise ,,Milicija''?

Da panduri ne bi ulazili kroz Auspuh!

 

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.
Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi.
Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija. Nakon pol
sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i
modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon.
Kad slon pocne vikati - Nisam, nisam deva sam.

 

Pajkan:Ko je u liftu?
Frajer iz lifta : Seid Memic vajta
Pajkan: izla´zte sva trojica!

 

Stoje dva pajkana na ulici i jedan kaze:"Hocemo li pjeske ili autobusom?"
"Ma sta prije naidje",nato ce drugi.

 

Ulazi pajkan u prodavnicu elektricnih stvari i pita prodavca:"Imate li
televizora u boji?"
"Imamo",odgovori on.
"Daj mi onda jedan zuti",rece pajkan.

Nadju dva policajca tri kurve na ulici kako cekaju musterju.I pocnu oni da im
pisu prijavu.Pita prvi policajac prvu kurvu:"Sta si po zanimanju?"Kaze
ona:"Slikar".
"Pisi,kurva",rece policajac kolegi.
Pita drugu:"Sta si ti po zanimanju?"
"Modni kreator",odgovori ona.
"Pisi,kurva",opet ce on.
Pita trecu :"Sta si ti po zanimanju?"
"Prostitutka!"
"A sta ti je to?",upita ponovo policajac.
"Pa ja hodam od bandjere do bandjere i cekam musteriju",objasni ona.
"Pisi,elektricar",rece policajac kolegi.

Pisaju dva crnca s mosta,kad odjednom naidje policajac.
"Momci,jeste li vi iz Elektrodistribucije?"
"Nismo,"odgovorise oni.
"Hajde onda kupite te kablove i da vas ovdje vise nisam vidio!"

bila dva :cenzuraa na dunavu. naidje murjak i drekne; sta to radis??? "hladim
muda u savi", kaze gornji. murjak ce na to; nije ti ovo sava, ovo je dunav!!!
kad cenzura.gif k'o iz topa; savo pokazi co'eku licnu!!!
Uhvatila policija jednog covjeka koji je ukrao necije auto. pa ga pitaju zasto
si to uradio o on ce ti kasnim na posao (zurim na posao) ali covjece sto nisi
uzeo autobus? nisam zato sto moja vozacka dozvola vazi samo automomil.
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.3 Firefox 3.5.3
  • WWW
Logged



« Reply #19 on: 17 September 2009, 19:35:31 »

Vencanje u raju

Mladi bracni par odlucio da se venca.Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje. I sad oni su u raju i pitaju svetog petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo,jer se mnogo vole. Sv. petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju (prim.pis. pa ni nebi bio raj onda) ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave. I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog,cekajte jos 5 godina bice sve gotovo. Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja,ja castim sve! I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod.i rece im bog : Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.3 Firefox 3.5.3
  • WWW
Logged



« Reply #20 on: 17 September 2009, 19:36:42 »

Saw V

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: - "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?" Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: - "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.3 Firefox 3.5.3
  • WWW
Logged



« Reply #21 on: 17 September 2009, 19:38:18 »

Godisnjice braka

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.  Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.  Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze: -"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"  Drugi ce: -"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"  Treci prica: -"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.3 Firefox 3.5.3
  • WWW
Logged



« Reply #22 on: 17 September 2009, 19:41:19 »

Vicevi o Ludacima

Prvi (pokazuje džepnu lampu i kaže): Evo, ja cu sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz zrak svetlosti. - Necu, jer znam taj trik. - Koji trik? - Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.

 

Leže dva debila na trbuhu i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pevati. - E, kretenu, zašto si se okrenuo? - Pa, druga strana ploce!!

 

Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaže: - Šah mat! A drugi ce njemu: - Budalo, ne igramo košarku nego fudbal!

 

Dobro, kada ste poceli verovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta. - Davno, davno, još dok sam bio ždrebe.

 

Koja je razlika izmedu škole i ludnice? Samo u telefonskom broju.

 

Idu tri ludaka prugom. Prvi: Al’ je dugo ovo stepenište! Drugi: Da, a i gelender je nizak. Treci: Nema brige, evo stiže lift!

 

Hoda ludak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita što radi. - Pa ja sam lula. - Ma otkud ti ta ideja, po cemu si ti lula. Izvadi ludak kitu i rece: - Povuci dim, pa ceš se uveriti.

 

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi: - Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet. Drugi: Nije istina. Isus Hrist sam ja, i mene je Bog za to poslao! Treci: Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

 

Sedi jedan ludak i do sebe drži kesu s bananama i drugu kesu sa šecerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šecer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj ce njemu: - Ne volim ih s šecerom!

 

Nekoliko ludaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih pocne daviti. Srecom, jedan ludak skoci u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu: - Svaka ti cast što si ga spasio. A gdje je sad on? - Ma znate, pošto je bio mokar, obesio sam ga da se osuši.

 

Dogovore se ludaci kako ce pobeci iz ludnice. Sve lepo isplaniraju i krenu. Pretrce preko dvorišta, preskoce jedan zid, preskoce drugi zid, preskoce treci zid, preskoce XXX zid, i dodu do zadnjeg. Taman ga se odluce preskociti, kad jedan rece: Eeej, moramo se vratiti. Zaboravili smo lupiti cuvara.

 

Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja. - Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko 250 kila… - Ali to je nemoguce. Covek od metar i pedeset, mršav i 250 kila? - Pa jesam li vam rekao da je LUD!!!

 

Beze dva ludaka iz bolnice. Kako su bezali prvi pretrci preko ledine i uvali se u zbunj. No strazar je to cuo i drekne: -Ko je tamo?! Prvi ludak: -Mijaoo mijaooo! Strazar: -Ah dobro je, to je samo macka! Pretrci sada i drugi ludak te smugne u zbunj, ali je strazar cuo i njega. Strazar: Ko je tamo? Drugi ludak: -Druga macka!



Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nige boje, sve ludaci polizali. Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano. Oboje zuto, opet raja polize. Proba uprava sad sa zelenom bojom… prodje dan, dva, tri… nista. Pitaju ludake sto ne lizu. Kazu oni: “Jebiga, nije sazrelo.”

 

Pravi se most preko reke. Jedan covek sedi na obali, posmatra i samo ponavlja: “Pametno, pametno!” Sutradan, opet ista scena. Covek i dalje sedi i ponavlja: “Pametno, pametno!” Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom coveku i pita ga: “Sta je, majke ti, pametno?” “Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko reke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili.”

 

Ide ludak ulicom i vuče konopac za sobom. Tada ga sretne doktor i upita: - Dobro čoveče, zašto vučeš konopac za sobom? - A kako drugačije? Gurajte ga Vi ispred sebe ako možete!

 

Gledaju dva debila film i dodje treci i upali im televizor.

 

IDE COVJEK ULICIM ZABORAVI DISAT I UMRE.

 

Dogovore se ludjaci da bjeze iz ludnice. Isplaniraju sve, preskoce sve zidove i dodju kilometar iza bolnice. Na to ce vodja: Vracaj se, ovo je bila proba

 

Idu dva ludaka ulicom. Jedan pita drugog: -KOLIKO JE SATI? OVAJ IZVADI TOPLOMER I KAZE CETVRTAK. Na to ce onaj prvi: -HVALA NE PUSIM!

 

Dobila dva ludaka pozamasnu sumu novca. Jedan poceo da deli: -JEDNA TEBI, JEDNA MENI, JEDNA TEBI, JEDNA MENI,JEDNA TEBI, JEDNA MENI, JEDNA MENI, J EDNA MENI.  A ovaj drugi: A TEBI???

 

Idu dva ludaka ulicom i svadjaju se koji ce u sredinu

 

Bili ludaci u ludnici i svi uboli film da voze motore, samo jedan stoji miran i dodje doktor i pita sta je sa tobom sto ti ne vozis motor… sta, sta vec su krenuli BRRRRRRUMMMMMMM

 

Sin pise kuci iz dusevne bolnice: -Dragi moji! Ovde nam je divno. Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skacem u njega. Ako budemo dobri pustice nam i vodu…

 

Zasto su u poslednje vreme ludnice poluprazne? Svi ludaci su pobegli na Internet.



Doktor ispituje ludake pokusavajuci da iz njih iscedi koju kapljicu inteligencije.  D: Ajde budite dobri ludaci i zakucajte ovaj ekser u zid.  L1: U redu.  Ludak uze ekser i pokusa naopako da ga zakuca u zid.  L2: He, he, doktore, ovaj ovde je bas lud, zar ne vidi da je ekser za drugu stranu zida.

 

Zatvorenik cuvaru: - Zasto su ove resetke na prozorima? - Radi sigurnosti. - Smesno, a ko je lud da provali u zatvor.

 

Idu dva ludaka ulicom i prvi ludak…

 

Planiraju ludaci da beze iz ludnice. Prebiju cuvara, uzmu kljuceve, izadju napolje kad glavni kaze: “Proba uspela, sutra bezimo.”



Upala dva debila u rupu. Kaze jedan: Ako budemo dugo cekali ja odo kuci!!!

Razgovaraju dve budale:
-Cime se bavis?
-Radim kao ulicni prodavac?
-Posto metar?

 

Igrala dva ludaka fudbal, i onda dodje treci i donese loptu.

 

Krenuli tako dva ludaka u pustinju i prvi pita sto je ovaj drugi poneo cekic, a ovaj mu objasni: - Budalo, pa kad me napadne otrovnica da se lupim po nozi da brze trcim, a zasto si ti poneo vrata od Yuga?  A prvi ce: - Bezveze, pa kad nam bude bas vrucina otvoricemo prozor da malo izluftiramo!

 

Pobegla dva ludaka iz ludnice. Beze oni, beze , i dodju do reke. I sad kako ce je preci. Posto su imali baterijsku lampu , jedan ludak rece:  - Evo ja cu da drzim lampu , a ti idi po svetlu i predji.  - Jest’ kad ja dodjem do sredine , ti da ugasis lampu.

 

Leze dva ludaka na stomaku i pevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva…  - E, kretenu, zasto si se okrenuo? - Pa, druga strana ploce…

 

Sede 2 ludaka na obali mora. Prvi ubaci kockicu secera u more. Drugi umoci prst pa proba: - Bljak, jos uvek je slano!?!  - Cekaj, nisam jos promesao!!!
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.3 Firefox 3.5.3
  • WWW
Logged



« Reply #23 on: 17 September 2009, 19:43:00 »

Mix

Pogledaj plakat za ovaj film: dva sata zabave, dva sata smijeha, dva sata uzbuđenja, hajdemo ga pogledati!' 'Neću, tko normalan može 6 sati sjediti u kinu?'

Zašto žene glume orgazam? Zato što muškarci glume predigru.

Dođe čovjek kod doktora i žali se: 'Doktore, imam kamen u žuči, vodu u koljenu i pijesak u bubregu. Što da radim?' A doktor će: 'Pa izvadite građevinsku dozvolu.'

'Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog.' Tata: 'A kako znaš da je ekolog?' Mali: 'Pa pitao je 'jel' zrak čist'!'

Razgovaraju prijatelji: 'U mojoj firmi traže blagajnika.' 'Zašto? Pa prošli tjedan ste uzeli novog.' 'Da, baš njega i traže!'

Pijanac na pregledu kod doktora: 'Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.' 'Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!'

Koje riječi žene najviše mrze nakon odličnog seksa? 'Dušo, stigao sam!'

Razgovaraju dva sveučilišna profesora. 'Znaš što mi se sviđa kod brucošica?' 'Što?' 'Ma koliko god ja starim, one su stalno mlade...'

Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima: 'Sve je gotovo, izabran sam!' 'Stvarno? Ne lažeš?!?' 'Ne, sad više nema potrebe.'

Pita učiteljica malog Ivicu: 'Ivice, nabroji mi do 10.' '2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.' 'Sjedi, 1.' Dođe Ivica kući mami i stane brojati: '2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.' 'A gdje ti je jedinica?' - upita mama. 'Eno je u dnevniku.'

Poslije seksa, on pita: 'Poželiš li ponekad biti muškarac?' Ona: 'Ne, a ti?'

Što stoji između dobrih i loših grudi? Između dobrih stoji lančić, a između loših pupak.

Razgovaraju dva starija gospodina: 'Jesi li čuo za Viagru? Dobra stvar, možemo one stvari raditi i u našim godinama!' 'Za ljubavnicu mi ne treba Viagra, a za ženu mi je preskupa.'

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati? Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.3 Firefox 3.5.3
  • WWW
Logged



« Reply #24 on: 21 September 2009, 18:21:51 »

Vicevi o plavusama

Kako plavuša prodaje kondome? ... Za ovde ili za poneti?

Kakva je razlika između plavuše i tetrisa? ... Tetris ima pauzu.

Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA? ... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora? ... Izvadi krajnike.

Šta uradi plavuša kad se probudi? ... Obuče se i ide kući.

Kakva je razlika između plavuše i Poršea? ... Porše se ne pozajmljuje svima.

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? ... Slaže im se sa brkovima.

Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne? ... Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.

Zašto plavuša nosi crne gaće? ... Žali za nevinošću.

Kakva je razlika između plavuše i broda? ... Nije svaki brod kitolovac.

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu.

Zašto plavuša ide sitnim koracima? ... Da joj ne ispadnu creva.

Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:

    * Imate li tolet papir?
    * Imamo beli i ružičasti, koji želite?
    * Svejedno, koji mi vi date.
    * Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

Zašto plavuša baca lekove u vodu? ...   Jer na njima piše PLIVA.

Koja je razlika između plavuše i kokoške? ... Kokoška sedi samo na svojim jajima.

Kakva je razlika između plavuše i lopte? ... Loptu kad šutneš ona se više ne vraća.

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

    * Hoću da budem pametna, kaže prva.
    * Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
    * Hoću da budem najpametnija, kaže treća.

Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća
je postala muškarac.

Kako nasmejati plavušu u nedelju? ... Ispričaj joj vic u petak.

Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u? ... Zato što mora sama da se skine.

Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora? ... Ispravlja greške u kucanju.

Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol? ... Liker od mentola.

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? ... Ima crni pojas u pušenju.

Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke? ... Crnka kojoj smrdi iz usta.

Zašto su svi vicevi o plavušama kratki? ... Da bi ih i crnke razumele.

Šta piše plavuši na grobu? ... Prvi put legla sama.

Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz..."Otkud lift na stepenicama", začudi se plavuša.

Šta plavuša misli o kompjuteru? ... Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše? ... Treći razred.

Šta kaže plavuša dok gleda pornić? ... Vidi ja.

Kako da zaposliš plavušu? ... Napišeš "okreni" na obe strane papira.

Šta plavuša kaže kad ustane? ... Hvala momci.

Kakva je razlika između plavuše i WC-a? ... WC te neće pratiti posle upotrebe.

Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747? ... Oboje imaju crnu kutiju.

Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak? ... Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.

Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola? ... Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.

Kakva je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.

Idu crnka i plavuša parkom.

    * Vidi mrtva ptica, kaže crnka.

Plavuša pogleda gore i reče:

    * Gde?

Kako da zaposliš plavušu? ... Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.

Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe? ... Kažeš joj da je trudna.

Kako plavuša ubija ribu? ... Ubaci je u vodu da se udavi.

Šta pokloniti plavuši koja ima sve? ... PENICILIN.

Šta jede nevina plavuša? ... Bebi hranu.

Zašto plavuša bulji u đus 2 sata? ... Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.

Zašto se plavuše ne voze liftom? ... Ne znaju put.

Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.

Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice? ...  Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.

Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima? ... Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

Kako plavuša upali svetlo posle seksa? ... Otvori vrata od kola.

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam? ... Osoba iza tebe te potapše po ramenu.

Kako da plavuši zasvetle oči? ... Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.

Koja je razlika između frižidera i plavuše? ... Frižider ima pregradu za jaja.

Zašto plavuša ima modricu na čelu? ... Zato što njen dečko nosi metalni kaiš.

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? ... Zna da čita samo ćirilicu.

Zašto plavuša stravlja trenerku na glavu? ... Zato što na njoj piše KAPA..

Šta plavuša kaže kad pere noge? ... Najzad zajedno.

Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke? ... Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.

Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga traži u ZOO vrtu.

Šta radi plavuša kada nađe radio lokator? ... Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.

Kakva je razlika između plavuše i antibiotika? ... Za plavušu ne treba recept.

Kakva je razlika između plavuše i kontejnera? ... Plavušu ne možeš napuniti.

Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom? ... Zahvaljujući karminu na džojstiku.

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe ti kroz mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.

    * Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
    * Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
    * Pa zar ću se od toga osećati bolje?
    * Nećeš kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

Zašto se plavuša valja po ulici? ... Udvara se ležećem policajcu.

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

Koja je razlika između plavuše i kornjače? ... Plavuša se bolje snalazi na leđima.

Zašto plavuša jede novine? ...  Zato što hoće da čita u sebi.

IFOR deli humanitarnu pomoć i navrate Srbin, musliman i Hrvat i stavi IFOR kraj njih zanosnu plavušu. Hoćete li brašna ili nju? - pita IFOR.

    * Daj ti meni plavušu, imam ja brašna u Merhametu, reče musliman.
    * I ja hoću plavušu, za brašno imam Karitas, reče Hrvat.
    * Dajte vi meni to brašno, imam ja KOLO SRPSKIH SESTARA, reče Srbin.

Zašto plavuša pije jogurt u samoposluzi? ... -Na tetrapaku piše "Otvoriti ovde".

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata? ... Zato što piše dijamant na njemu.
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.3 Firefox 3.5.3
  • WWW
Logged



« Reply #25 on: 21 September 2009, 18:28:01 »

Predsednicki vicevi

TIK-TAK... VRUUUUM...

Umro Zloba i otišao - pravac pakao. Prima ga đavo u svoju rezidenciju, a ona prepuna sa satovima, koji su okačeni po zidovima.

    * Je li, a šta će ti ovoliki satovi na zidu? - pita Zloba đavola.
    * Pa vidiš, svako ovde ima svoj sat, i svaki put kada napravi neku pizdariju na Zemlji, skazaljka se pomeri za minut napred, odgovara mu đavo.
    * Interesantno, a gde je moj sat? - pita Zloba.
    * Eno ga u kancelariji, služi mi kao ventilator, odgovori mu đavo.

ZLATNA KLONJA

Vratio se Franjo Tuđman iz Amerike, gde je bio u poseti Beloj Kući, i odlučio, da malo sredi svoju gajbu na američki način. Pogotovo mu se dopala zlatna klonja koju je video kod Klintona. I tako razglasi se da se traži dizajner koji će napraviti identičnu kopiju Bilovog pisoara. Međutim, niko ga ne znaše napraviti, te Franjo odluči da zvrcne Klintona i da ga pita gde ga je kupio.

    * Dobar dan, dobili ste porodicu Klinton - Čelzi se javi na telefon.
    * Dobar dan, ovde predsednik Republike Hrvatske, Dr. Franjo Tuđman. Bilija, mogu li dobiti?
    * Momenat... TATA, TATA... ZOVE TE ONAJ ŠTO TI SE PRE NEKI DAN POPIŠAO U SAKSOFON.

Takmiče se Jeljcin, Klinton i Sloba koji ima najviše vojske.

Leteći iznad Pentagona, kaže Klinton: "Vidite ovo dole zeleno polje? To su sve moji marinci". Onda nadlete iznad Moskve i kaže Jeljcin: "Je l' vidite ovu veliku zelenu livadu ispod nas? To su sve moji tenkovi". Sad Sloba da se ne bi obruko odvede ih iznad Kosova, pokaže na dole i kaže: "Vidite li one dole sa belim kapicama? To su sve moji kuvari, pa sad možeš misliti koliko tek vojske imam!"

RUKOPIS

Probudio se u jedno zimsko jutro "naš voljeni", pogledao kroz prozor a napolju prava zimska idila, pao predivan sneg, prosto milina.On onako zadovoljno otvori prozor i udahnu duboko, diveći se pejzažu. Kad pogleda dole a na snegu ispisano njegovo ime i to mokraćom. Kakva sramota! Kakvo poniženje! I on tako iznerviran dreknu na obezbeđenje:

    * Za 24h hoću da se pronađe ko je ovo uradio, je l' jasno!
    * Jasno! - uplašeno će obezbeđenje.

Prođe 24h i šef obezbeđenja dođe na raport:

    * Jeste li pronašli?
    * Jesmo, mokraća je Lilićeva nema greške, ali imamo jedan problem.
    * Koji?
    * Rukopis je vaše žene!

PREGOVORI

Otišao Slobo kod Klintona u Ameriku na pregovore.

    * Ako ne pristanete na naše uslove: bombardujemo. - kaže Klinton.
    * Mora, MORA biti načina na napravimo nekakav kompromis... - na to će Sloba.
    * Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to hteti...
    * Ma samo recite, sve dolazi u obzir!
    * Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram il' da bombardujem il' da joj zamenu nađem.
    * Ne čujem dobro!
    * Ne seri. Nisam ti ja Lari King sa CNN.
    * Dobro, obaviću "to" ja, ali da se popnete na sto.
    * Supeeer! Ali - nije mi jasno - što da se popnem na sto?
    * Srbija se ni pred kim saginjati neće!

CVEĆARA

Razgovaraju Sloba i Mira:

    * Ženo, otvorili su novu cvećaru u komšiluku.
    * Pa?
    * Pa mogla bi da odeš da urediš frizuru.

Sreli se Sloba , Klinton i Jeljcin. Klinton kaže: ja mogu sa tri plate da kupim mercedesa. Jeljcin kaže: "Ja sa pet plata mogu da kupim mercedesa." Sloba zove Marka : "Je li sine kol'ko nama treba vremena da skupimo lovu da kupimo mercedesa?" Marko odgovara: "Pa jedno godinu dana;" Smeju se Klinton i Jeljcin, a Marko kaže "pa znate nije zezanje velika je to fabrika."

KAKO JE PLEMENIT

Dolazi Sloba u posetu nekom malom mestu u unutrašnjosti (što naravno gleda samo RTS kanale) i dočekuje ga masa [malo]građana. Svi se picnuli, sredili se maksimalno. Ej, pa predsednik dolazi! Svi se guraju da se rukuju sa Slobom. Jedan čovek, maksimalno picnut stoji pored nekog klošara. Kad, prolazi Sloba pored njega ko da ne postoji i popriča nešto sa ovom propalicom! Misli čovek: "Vidiš kako je plemenit, majku mu, sa sirotinjom priča!" Sloba ode dalje i pita čovek klošara da zamene odela, ma doplatiće mu ako treba, samo sa Slobom da se rukuje i razgovara! Klošar naravno pristane, zamene oni odela, doplati mu čovek još 200 maraka, i otrči napred ka Slobi, progura se, tek Sloba ga vidi, priđe mu i kaže: "Pa dobro, pizda ti materina, jesam li ti rek'o da se skloniš da te ne uhvati kamera!"

Umro Milošević i sad RTS ne zna kako da objavi tu vest a da ne izazove smutnju i pometnju. Neko se doseti da to stave u rubriku o vremenskoj prognozi:

    * NA DEDINJU MINUS JEDAN
    * NA NOVOM GROBLJU PLUS JEDAN
    * NAD SRBIJOM RAZVEDRAVANJE.

Dobio Marko Milošević poziv da se javi na lekarski pregled pred izlazak na vojnu komisiju. Tu su trebali da se izvrše neki testovi (krv,mokraća), da se utvrdi da li je sposoban za vojsku. Pošto se njemu baš i nije išlo, on odluči da vara: uzeo je malo mokraće od oca, malo od majke i malo od sestre. Kada je došao po rezultate, doktor mu reče: "Po ovim nalazima, vaš otac ima kamen u bubregu, majka je u menopauzi, vaša sestra je trudna, a vi ste sposobni za vojsku. Čestitam!

Znate li ko je naš najbolji šahista svih vremena? ... Drugarica Mira Marković, sa jednim konjem dobila dve partije.

(pojašnjenje: SPS i JUL)

Sloboda medija u Srbiji:

Bili CEZURISANO i CENZURISANO. I CENZURISANO kaže ovom: -CENZURISANO i da posle toga odemo do CENZURISANO, kako bismo CENZURISANO. CENZURISANO mu na to kaže:- To ti je CENZURISANO i dobro je što je CENZURISANO, bez presedana. A CENZURISANO će na to: -Ma znaš i sam da je CENZURISANO trinaestog.

Šta je prvo izjavio Kiro Gligorov kad se povratio iz kome? ... Sega Mega Drive!

Je l' znate šta ostane kad se HDZ-ovac opere? ... Prljava voda i čisti komunista.

Ko jebe ženu Vuka Draškovića? ... SVI SVI SVI.

Zašto Sloba hoće da ide u Tursku? ... Da nauči kako 500 godina vladati Srbima.

Za koji trofej će se od sada igrati prvenstvo Jugoslavije? ... Pehar Srpskih Vladara.

Zašto političare ne stavljaju na marke? ... Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.

Nema više fazona na temu "Mujo i Haso". Sad se kaže "bili Radovan i Radoman".

Svi Srbi u jednoj državi - koncentracija koja ubija.

Rodila se nova Jugoslavija - traže se pelene.

Sedi tip ispred savezne skupštine i maže  cenzura.gif na hleb. Izlazi Vuk iz skupštine, gleda ga neko vreme pa mu kaže : "Da si glasao za nas sad bi mazao kavijar na hleb a ne cenzura.gif" -i ode. Malo kasnije izlazi  Sloba. Tip još uvek maže  cenzura.gif. Na to će mu Sloba: "Maži malo tanje. Trebaće ti i za sutra".

Zima 1993/94. Red pred prodavnicom za hleb i mleko. Odjednom jedan čiča poče da viče: "Svega mi je dosta. Odoh bre da ubijem onog Miloševića. On je kriv za sve ovo." Kad ne prođe ni pola sata, čiča  se vraća u red za hleb. "Zar si ga već ubio," pitaju ga prisutni.  "Ma jok. Tamo je veći red nego ovde."

ECONOMY

Otišli Lilić i Avramović na međunarodni sastanak o ekonomiji.

Tamo rekoše svima da uđu u vodu onoliko duboko koliko im je standard nizak.  Klinton bogami pokvasi malo listove, Širak i Bler pokvasiše i kolena. Komšije Bugari i Rumuni do stomaka, a malim crncima iz Afrike jedva se nos vidi. Među njima stoji Lilić koji je jedva pokvasio đonove. Na to će svi: "Pa zar vi niste jos gori od Afrikanaca? A Lilić će postiđeno: "Avramović je ispod mene."

Stari ratnik priča uspomene o Titu.

    "To je bilo na drugom partijskom kongresu. Ulazim ja u WC a naš veliki vođa tu... Tako skromno stoji sa strane i vrši malu nuždu. A oči mu tako plave, dobre, blažene, on nasmejan. Takvog sam ga i zapamtio."

CONCRETE

Razgovaraju dva inžinjera. Jedan SPS drugi SRS.

    * Objasnite mi kakav je to novi građevinski materijal "mikrobeton" sa kojim gradite stanove? - pita radikal.
    * To ti je 10 posto betona i 90 posto mikrofona. - odgovara socijalista.

Ode Franjo da kenja, ali umesto na šolju sedne na bide. Upada Ankica i kad je videla na čemu ovaj sedi, onako zaprepašćena vikne:

    * Ah, moj BOŽE, gdje to sjediš?
    * Ankica, tisuću sam ti puta rekao da me, kada smo sami, možeš zvati FRANJO!

Kako počinje testament Franje Tuđmana? ... Ako ikada umrem...

Koje su tri najsporije životinje na svetu? ... puž, jež i rak Franje Tuđmana.

Krajem osamdesetih, razgovaraju jedan zapadni Nemac i jedan istočni Nemac:

    * Mi smo jedan narod, kaže zapadni Nemac.
    * I mi smo, kaže istočni Nemac.

JE L' MOŽE OBRATNO?

Išao Sloba u obilazak države, i u industriji mesa on gleda najnovija postrojenja.

Pokazuju oni njemu mašinu - ubace svinju izađe kobasica.

    * Ha, ha, što je dobro, a da li može obrnuto, ubaciš kobasicu a da izađe svinja?
    * Na žalost ne može, to je samo vašem ocu pošlo za rukom. - odgovara radnik.

Za vreme Savezničkog rata u zalivu u Bagdadu su u više navrata održavane DEMONstracije protiv Sadama Huseina. Okupljeni demonstranti su skandirali:

Sadame Slobo! Sadame Slobo! Sadame Slobo!

LEKCIJE IZ POLITIČKE EKONOMIJE:

 SOCIJALIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom.

KOMUNIZAM:   Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i daje vam mleko.

FAŠIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i prodaje vam mleko.

NACIZAM: Imate dve krave.Vlast vam uzima obe i strelja vas.

KAPITALIZAM: Imate dve krave. Prodate jednu i kupite bika.

KO JE KO

Raspravljaju se prostitutka, Bog i Sloba ko je stvorio svet.

    * Da nije bilo najstarijeg zanata ne bi bilo ni sveta, kaže prostitutka.
    * Da, ali i pre ljudi je bilo živih bića, a ja sam ih stvorio. Dakle ja sam stvorio svet, pre toga je bio haos. - reče Bog.
    * Jeste, ali ko je stvorio HAOS, napravi se važan Sloba.

PAID KILLER

Pošalje CIA najboljeg plaćenog ubicu da ubije Slobodana Miloševića. Čovek dođe i uradi sve kako treba, ali ne uradi stvar. Kad se vratio u Ameriku pitaju ga:

    * Jesi li ti najbolji plaćeni ubica?
    * Naravno da jesam, odgovara ubica.
    * Pa što ga nisi ubio?
    * Ljudi, pa tamo su nenormalni uslovi za rad. Lepo, postavim se ja na najbolje mesto i čekam da se on pojavi. Kad se pojavio ja gađam al' ne mogu da pogodim. Svi me tapšu po ramenu i viču: TO MAJTORE, TO MAJSTORE..."

Zašto je Sloba najveći mirotvorac? ... Zato što ima MIRUTVORA.

Koje su zemlje najsličnije pičci? ... Engleska, Rusija i Srbija. Zašto? ... Pa Engleska je uvek vlažna, Rusija često krvari a i Srbija uvek traži neki cenzura.gif.

Učlanio se Jurica u HDZ i žena mu kaže:

    * Kakav si ti HDZ-ovac kad nisi utepal nijednog Srbina?
    * Pa ne umem ja to Regica, ne mogu ja to...
    * Šta ne možeš. Pa kako svi ostali...
    * Pa dobro nemam ja koga ...
    * Pa kako nemaš?
    * Eto utepaj našeg komšiju Peru.
    * Paaa dobro.
    * Uzme Jurica pištolj i zvoni kod komšije. Zvrrrrrr.
    * Bok komšija.
    * Ooooo, vidi vidi, ajde, Jurica oćeš rakiju, sedi...
    * Paaa neću, nego došel sam... malo mi je neprijatno... ma vi ste se sigurno već nekom obećali...

    * Druže ministre, jeste li danas došli sa juga?
    * Ne, danas sam došao sa ladu a sutra ću sa juga.

Šta će Srbi dobiti Dejtonskim sporazumom?

    * Bermudski trougao... i Atlantidu (ako je nađu)

Namicjateljica znanosti (čitaj Učiteljica) u Zagrebu pita svoje učenike:

    * Djeco, kaj bu ste vi zdelali da si nađete ranjenoga ZENGU u šumi.

Hajde ti Štefek.

    * Ja bih ga previo, odveo doma, tamo bih ga nahranio, iskopao mu oči, napojio...

N.Z.Učiteljica:

    * Petroviću, ne šapući tamo!

Kako radi albanska protivavionska odbrana?

PUNI!!! PALI!!!
PUNI!!! PALI!!!
PUNI!!! PALI!!!
KUNI!!!

SAMO SIĐI DOLE, JEBAĆEMO TI MATER!!!

USPEH (A ŠTA BI DRUGO?)

Na sastanku su Klinton, Jeljcin i Milošević. Iznenada im se javi Bog. I kaže:

    * Gospodo, odlučio sam da učinim kraj ovakvom svetu. Imate mesec dana do kraja. Javio sam vam se da prenesete ovu poruku vašim narodima.

Šta će, svako smisli neku poruku i sad to na pres-konferencijama iznose.

    * Dame i gospodo, javio mi se Bog i rekao mi je da će smak sveta biti za mesec dana. - kaže Klinton u obraćanju američkoj naciji.
    * Drugarice i drugovi, mada nisam ranije verovao - Boga ipak ima. Javio mi se i rekao je da do kraja sveta imamo mesec dana... - saopštava Rusima Jeljcin.
    * Dame i gospodo, i pored prevelike zauzetosti našeg predsednika, gospodina Miloševića, on je našao vremena da primi Boga i u razgovoru sa njim, uspeo je da ODLOŽI smak sveta za čak mesec dana. - saopštava Ivica Dačić na konferenciji za štampu.

Kako se na makedonskom kaže "atentat na Kiru Gligorova?" ... Probata za Slobata.

  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.3 Firefox 3.5.3
  • WWW
« Last Edit: 21 September 2009, 18:35:12 by dovla » Logged



« Reply #26 on: 06 November 2009, 19:46:48 »

Fata došla ginekologu...Totalno seda...
 
I kad se skinula pita je ginekolog: - Fato kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica?
 
Kaže njemu Fata:
- E moj doktore...Gore su brige, a dole su razbibrige...
  • *
  • zahvalnica: 0

  • pol: Male
  • Date Registerd:05 November 2009, 09:57:13
  • Posts: 18
  • Topics: 13
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows 7 Windows 7
  • Browser:
    Firefox 3.5.4 Firefox 3.5.4
Logged

« Reply #27 on: 06 November 2009, 20:03:15 »

Воде Мујо и Фата љубав.
Фата лежи мртва ладна и не мрда.
Каже јој Мујо: ”Ајд, Фато, мрдни мало, матере ти!”
Тек ће Фата: ”Што? Јел ти сметам?”

  • *
  • zahvalnica: 0

  • pol: Male
  • Date Registerd:05 November 2009, 09:57:13
  • Posts: 18
  • Topics: 13
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows 7 Windows 7
  • Browser:
    Firefox 3.5.4 Firefox 3.5.4
Logged

« Reply #28 on: 13 November 2009, 10:21:46 »

Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
  • WWW
Logged



« Reply #29 on: 21 November 2009, 23:03:28 »

Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."


P: Kako se policajac maskira kad ide na zadatak ?
O: Skine sapku da se ne prepozna.


P. Zasto se pandur nikada ne kupa ?
O: Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo !

P:Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O:Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
  • WWW
Logged



« Reply #30 on: 23 November 2009, 00:12:37 »

Došao Crnogorac na granicu.

* Šta imate da prijavite? - pita carinik.
* Ništa, u koferima imam samo knjige.
* Dobro, ali otvorite kofere da vidimo...

Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta, u drugom droga, u trećem oružje.

* I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik.
* Čo'če, pa to su ti sabrana dela Mila Đukanovića! - odgovori Crnogorac.


Vratio se Sloba iz Amerike i razgovara sa Šešeljem:

* Ej, Vojo, karao sam Moniku!
* Seles?
* Ne bre! Levinski!
LUDE KRAVE?

Ulazi Sloba u restoran.
U pratnji supruga Mira Marković sa Radmilom Milentijević, Bubom Morinom i Nadom
Popović-Perišić. Prilazi najbolji konobar kuće:

* Dobar dan, gospodine Predsedniče! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet kuće - mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem...
* Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav!
* Ali gospodine Predsedniče, jastog je svež, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali... pa preliv od indonežanskih škampa...
* Ma neću jastoga, donesi mi, bre, teleći odrezak!
* Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsedniče?
* Otkud ja znam šta će one, pitaj njih!


Zašto je Hitler izvršio samoubistvo? ... Stigao mu je račun za gas.


Da li znate zašto nas nisu napali Ameri još ranije? ... Šešelj je izjavio da ćemo ih gađati "vaketama" pa su proučavali šta je to!


Takmiče se Jeljcin, Klinton i Sloba koji ima najviše vojske.

Leteći iznad Pentagona, kaže Klinton: "Vidite ovo dole zeleno polje? To su sve moji marinci". Onda nadlete iznad Moskve i kaže Jeljcin: "Je l' vidite ovu veliku zelenu livadu ispod nas? To su sve moji tenkovi". Sad Sloba da se ne bi obruko odvede ih iznad Kosova, pokaže na dole i kaže: "Vidite li one dole sa belim kapicama? To su sve moji kuvari, pa sad možeš misliti koliko tek vojske imam!"
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
  • WWW
Logged



« Reply #31 on: 23 November 2009, 00:14:03 »

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
  • WWW
Logged



« Reply #32 on: 23 November 2009, 00:15:01 »

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:? U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me jebav'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima: ? I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tak kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.

Što je bilo ? pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: " Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?"
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
  • WWW
Logged



« Reply #33 on: 23 November 2009, 00:20:32 »

Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
  • WWW
Logged



« Reply #34 on: 23 November 2009, 00:25:52 »

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi?

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi?
Meni su je poslali na mail
Kažu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog više nema... (pripalim)
Otac mu je bio loš softveraš
Hranio je Đurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao šumska srna
Crna beše boja njenog lica... (uzdah)
Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u WC-u da se nađe
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog čuda živet' nije znao... (psovka)
Surfov'o je bez prestanka
Nema noći, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfv'o je, braćo draga
od nemila do nedraga
Izsurfao Đuro pamet svoju
Miša im'o, mačku im'o nije... (šta ćeš)
Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voleš jednom na tom svetu
Dal' na Javi il' na net-u
To ne bira hardver nego srce... (oh)
Sve se nad'o da će ljubav minut'
Zanavek je otiš'o iz grada
Venč'o facu s diskusije,
Neku Miru iz Ćuprije
Uživo je nikad vid'o nije... (druga cigara)
Surfov'o je sa poletom
Jedrio je cyber svetom
Trošio je bajt do bajta
Surfovao gore-dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Đura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)
Navuk'o se, nije prošlo mnogo
Dušu svoju Windows-u je prod'o
Napusti ga čak i Mira
Našla ruku da je dira
Našla dripca da je formatira... ('ebiga)
Mlad je kažu bio i kad je rikn'o
Sred replay-a nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorče posustalo
Al' još pamte njegov zadnji topik:
Džaba bilo braćo draga
Od nemila do nedraga
Džaba bilo chat-ova, dugmića...
Džaba dobre tastature
Džaba cyber avanture
Džaba bilo erotskih sajtića...
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM... (eheej)
Znatel' pricu o Đuri Tastaturi
Meni su je poslali na mail
Diskutanti slični njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio...
U problemu! (uzdah drugi)
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
  • WWW
Logged



« Reply #35 on: 23 November 2009, 00:27:46 »

Idu medo, zeko i vuk na rastiljanje ...

Ponjeli gajbu pive, salate, lepinja i zaboravili meso. Kaze medo ja ode po meso a vi nemoj da ste pipnuli pivu slupacu vas obojicu. Proslo 20 min mede nema, proslo po sata mede nema i kaze zeko vuku ajmo mi po jednu popiti pa cemo vratiti cepove da ne skonta medo, kaze vuk ajmo..

Popili oni jednu, kaze zeko ajmo jos jednu pa cemo isto uraditi staviti cepove nece medo skontati,kaze vuk ajmo i jednu po jednu popiju oni gajbu pive prekinu se obojica.

Kaze vuk: jebote zeko sta cemo sad kad se medo vrati ubice nas
Zeko: ma nista se ti ne brini, kad medo pita dje piva ti njemu samo reci ppfff

doso medo vidio nema pive oce klati obojicu kaze dje piva sunce vam  cenzura.gif
Vuk: PFFFF
Zeko: Sta pfff, dje piva majmune jedan...
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
  • WWW
Logged



« Reply #36 on: 23 November 2009, 00:29:30 »

Osude Srbina, Crnogorca i Bosanca na smrt ali im daju birati izmedju giljotine, vesanja i streljanja.
Dodje Srbin i razmislja giljotina je najbrza smrt i kaze dajte meni giljotinu.
Puste oni giljotinu kad ona se sama zaustavi na centimetar od glave. Kazu sudije ovo mora biti volja Boga pustite Srbina na slobodu.
Dodje Crnogorac i misli mozda mu se posreci pa i on izabere giljotinu. Kad ono isto i oslobode i njega.
Dodje Bosanac i pitaju ga:
-Sta je oces i ti giljotinu?
A Bosanac konta:
-Ma jok ba, ja cu vesanje. Vidis da ti ova sprava ne radi!
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
  • WWW
Logged



« Reply #37 on: 23 November 2009, 00:30:10 »

Dva djubretara, rano ujutru, ulaze u kamion, spremni da zapocnu novi radni dan.
Tek jedan uzdahne i kaze:
- Bice ovo tezak i naporan dan.
- Otkud znas???
- Osecam miris djubreta u vazduhu.
- Aaa to. Ma to sam ja prdnuo!
  • *
  • New vw scirocco=pusti snovi
  • zahvalnica: 1065

  • pol: Male
  • Location: Banja Luka
  • Date Registerd:10 April 2009, 21:17:38
  • Posts: 7343
  • Topics: 2500
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
  • WWW
Logged



« Reply #38 on: 04 December 2009, 11:37:52 »

Natjecaj u WHO-u
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je
natjecaj na temu "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila
milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova.

Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglasen je najboljim. Njegov
izlozak je bio covjek u gacama s gas-maskom koji u jednoj ruci drzi
ruzu, a u drugoj kondom.

Izlazi Kofi Annan i cestita Muji, objasnjavajući publici zasto su bas
njega izabrali pa kaze: " Vidite postovani gosti, gosp. Mujo je vidio
danasnji svijet vrlo bistrim ocima... gas-maska predstavlja zagadjeni
okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti,
sama nagost osobe naglasava siromastinu koja nas je zadesila, no ruza
u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti
bolja vremena, da cemo sve to prebroditi.

Ali evo dajem rijec gosp. Muji:

"Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam
ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi - Jebati s kondomom isto
je sto i mirisati ruzu preko gas maske - . "
  • *
  • Svako vidi i čuje samo ono što hoće i ništa više..
  • zahvalnica: 33

  • pol: Female
  • Location: Banja Luka, Republika Srpska
  • Date Registerd:17 September 2009, 20:44:51
  • Posts: 4567
  • Topics: 60
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.5 Firefox 3.5.5
Logged

Nepoznavanjem činjenica otvara se put ka krivim interpretacijama koje često izviru iz emotivnih ili idejnih predrasuda sajkaca
« Reply #39 on: 22 February 2010, 10:54:59 »

Dosao ciga kod doktora i kaze:
- Doktore, doktore, imam amneziju
A doktor ce:
- Šta ste rekli??
Ciga:
- Šta sam rek'o?
thsmlyroflil6 thsmlyroflil6

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
316t0za 316t0za
  • *
  • zahvalnica: 49

  • pol: Male
  • Location: Sumadija
  • Date Registerd:06 October 2009, 14:04:57
  • Posts: 3315
  • Topics: 31
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.8 Firefox 3.5.8
  • WWW Email
« Last Edit: 22 February 2010, 10:56:35 by pljuc » Logged
« Reply #40 on: 12 March 2010, 05:57:19 »

Stigao patrijarh Pavle u raj. Sutradan, za doručak: hleb i marmelada. Za ručak: hleb i marmelada. Za večeru: hleb i marmelada. Ujutro, sretne ga Bog i pita kako mu je. Pavle odgovori da je sve lepo, ali zašto za doručak, ručak i večeru - hleb i marmelada. Bog na to odgovori: Šta si ti mislio, da ću da kuvam samo za nas dvojicu?!

Pita ginekolog plavušu:
- Koliko ste izgubili tokom menstrualnog ciklusa?
- Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra!

Sedi Lala u kafani i pita ga komšija Panta:
• Jel' Lalo, kol'ko puta si prošle godine trtio Sosu?
Lala razmisli pa se presabira, i reče:
• Prošle godine jedared.
• Dobro, a ove godine?
• A, pa, ove godine sam nešto proredio?

U megamarketu na kasi, sredovječni muškarac prilazi mladoj, zgodnoj djevojci naglašenih oblina i kaže: "Dobar dan! Moja supruga se izgubila, mogu li malo da razgovaram s Vama?"
Djevojka ga zbunjeno pogleda i kaže: "Ne razumijem...zašto da razgovarate sa mnom?"
Muškarac: "Pa, čim zastanem sa ženom koja tako izgleda, moja supruga se za tri sekunde stvori pored mene."

Dere se žena na svog muža:
• Ti si stvarno odvratan! Lenj si, neuredan i ko zna šta još! Ma, bolje bi mi bilo i da sam se udala za crnog vraga!
Na to će joj muž:
• Nažalost, ta ti se želja neće ostvariti, zato jer su brakovi između bliskih srodnika zakonom zabranjeni.

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o svojim zenama

Englez: - Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz: - Moja je žena nježna kao leptir....
Mujo: - Ni moja ne liči na covjeka...


Konkurisala plavuša za sekretaricu...
- Ako bih vam dao 5,000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim minđuša.
  • *
  • who dares wins
  • zahvalnica: 43

  • pol: Male
  • Location: Beograd
  • Date Registerd:07 December 2009, 00:17:26
  • Posts: 582
  • Topics: 110
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.6 Firefox 3.6
Logged

« Reply #41 on: 25 March 2010, 16:53:30 »

Dobio zeka hemoroide, pa otišao kod lekara.Kada se konačno vratio u šumu,
dočekale ga sve životinje, da vide kako je bilo.
 Pa dobro, doktor mi je rekao da skinem gaće i nagnem se.
Uhvatio me levom rukom za rame, a desnom počeo da čeprka...
ne, ne... uhvatio me je desnom rukom za rame, a levom
počeo da čeprka... ne, ne... uhvatio me je obema rukama za ramena, a...
 uf, mamicu mu!
  • *
  • zahvalnica: 0

  • Date Registerd:14 August 2009, 00:17:54
  • Posts: 1
  • Topics: 0
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.5.8 Firefox 3.5.8
  • Email
Logged
« Reply #42 on: 28 March 2010, 17:14:40 »

Znate li kako Mujo muci muhu?
Ubaci je u teglu i pred njom jede  cenzura.gif!
  • *
  • zahvalnica: 0

  • Date Registerd:26 March 2010, 18:28:08
  • Posts: 5
  • Topics: 1
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Chrome 4.1.249.1042 Chrome 4.1.249.1042
Logged
« Reply #43 on: 13 May 2010, 16:36:22 »

Zove Mujo Hitnu pomoć:
 - Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom !
 Malo kasnije opet zove:
 - Ej, ne morate dolazit' - našao sam drugi !!


 Idu Mujo i Haso kući, s posla.. i pita Mujo:
 - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dodjes kući ?
 - Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice !
 - Što, toliko si napaljen ??
 - Ma jok, žuljaju me !!


 Pita Mujo Hasu:
 M: Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
 H: A ko igra?
 M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
 H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!


 Na gradilištu viče Mujo:
 -Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
 -Ma jok, tek 20 cm!


 Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
 A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.


 Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
 - "Šta je bolan?"
 A Haso kaže:
 - "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
 - "Pa kako bolan?"
 - "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
 došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
 a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"


 Fata i Mujo šetaju gradom i prodju pored jedne
 pečenjarnice!
 - Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
 A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prodjemo još
 jednom?


 Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
 Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
 "Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."


 Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
 Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
 ugleda svjetla auta.
 Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
 Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se
 on moliti od panike.
 Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom
 i počne okretati.
 I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz
 auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
 Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav
 uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
 Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
 vide Muju.
 Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga
 gurali.



 Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
 - Koji nadimak?
 - Urac!
 - A, koje mu je pravo ime?
 - Enis!
  • *
  • zahvalnica: 10

  • pol: Male
  • Date Registerd:04 March 2010, 20:23:26
  • Posts: 269
  • Topics: 111
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 3.6.3 Firefox 3.6.3
Logged

Gospode... -Dzem!
« Reply #44 on: 08 June 2010, 16:09:33 »

Zaustavi policajac Cigu zbog prebrze vožnje i trazi 3.000 za kaznu.
Ciga: Gosn' policajac nemo' molim te, kumim te, deca mala gladna plaču, mi cigani beda, vidiš šta vozim...
Pogleda ga policajac pa odluči da se malo našali:

Ajd' da ti dam šansu, postaviću ti dva laka pitanja i ako odgovoriš na jedno mozeš da ideš.
Naravno Cigo pristane.
Pita policajac: "Zamisli da si ti policajac i vidiš iz daljine idu kroz mrak dva svetla, šta je to?"
Kaže Cigo kao iz topa:" Pa automobil naravno"
Policajac: "Jeste automobil, ali koji, Audi, Fijat, Zastava, Ford, šta li je?"
Cigo:" Ajd neka bude Ford"
Policaj:"Nije, bila je Mazda, imaš još jednu šansu, ide niz cestu jedno svetlo prema tebi, šta li je to?"
Cigo" Pa motorcikl!!"
Pandur:"Jeste motorcikl, ali koji, Suzuki, Jamaha, Honda, šta li je?"
Cigo:"Ajd ta Honda..."
Pandur:" Nije Honda, Motoguzi je bio, moraš da platiš..."
Vidi Ciga da ga je ovaj zaj... pa odluči:"A gosn' policajac, jel ' mož' da ja vam' postavim jedno pitanje pa ako vi odgovorite ja da idem bez kazne?"
Policajac:" A jel teško pitanje?"
CIgo:" Ma jok, 100% znate odgovor, mnogo je lako!"
Policajac:"Ajd, šta me košta, a i nema pitanje na koje ja ne znam odgovor."
Cigo:"Idete vi ulicom i onako vrtite pendrek, kad na uglu stoji dobra ženska onako u mrežaste čarape, minić dopi*ić, dekolte do pupka i vrti malu crvenu torbicu, ko li je to?"
Pandur:" Pa Cigo to svi znaju, prostitutka."

Cigo:" Jeste, jeste prostitutka, ali jel ti majka ili sestra ili žena ili kćerka, koja li je?"
  • *
  • zahvalnica: 0

  • pol: Male
  • Date Registerd:13 January 2010, 23:13:29
  • Posts: 5
  • Topics: 1
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows 7 Windows 7
  • Browser:
    Chrome 5.0.375.55 Chrome 5.0.375.55
Logged
« Reply #45 on: 17 June 2011, 00:26:27 »

Krenuli mravi u lov na slona.Pretrazivali tako oni sumu i razdvojili se radi lakse pretrage.Prva grupa nailazi na slona koji lezi u hladu i ostavljaju Milisava da cuva slona dok oni odu po pojacanje.Mravi kad se skupise slona nema. Napali oni Milisava........

-Gde ti je slon Milisave
-Pobegao mi
-Pitamo te jos jednom gde ti je slon
-Pa ne znam stvarno pobegao je..
-Ne lazi Milisave masni su ti zubi

 
  • *
  • zahvalnica: 36

  • pol: Male
  • Location: B-612
  • Date Registerd:15 November 2009, 01:00:55
  • Posts: 1111
  • Topics: 406
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 4.0.1 Firefox 4.0.1
    • yugoslavia-m@hotmail.com
Logged
« Reply #46 on: 14 July 2011, 16:31:50 »

Sreli se Mujo i Haso. Mujo pita Hasu Koji je datum.
-Ne znam.
-Sto ne pogledas u novinama , pod miskom su ti.
-Ne vredi , od juce su.
  • *
  • zahvalnica: 36

  • pol: Male
  • Location: B-612
  • Date Registerd:15 November 2009, 01:00:55
  • Posts: 1111
  • Topics: 406
  • Activity/Aktivnost
    0%
  • OS:
    Windows XP Windows XP
  • Browser:
    Firefox 4.0.1 Firefox 4.0.1
    • yugoslavia-m@hotmail.com
Logged
Skoci na stranu:  1 2 3 4 All   Idi na vrh strane
Send this topic    Print
 
Skoci na:  


Rapidshare Search



Powered by SMF 1.1.10 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
Page created in 0.427 seconds with 71 queries.

Google visited last this page 27 March 2014, 13:19:41
Theme created by Logo Off